这歌是从伊能静姐姐博客上听来的。很主流，很梦想，很隐形，很翅膀。

你是第一个发现我      越面无表情越是心里难过
所以当我不肯落泪地颤抖    你会心疼的抱我在胸口

有一段时间我们好得像连体婴儿。你男人不在你的身边，我身边没有男人。你笑我花痴，我笑你像个暴发户。

要是哪天下午天气好，我又跑完业务，你一个电话召唤我，我就屁颠屁颠的坐公交车朝你蹦跶去。有一次我踩着十厘米的高跟鞋，挂了件英伦风的小西装，在人多汹涌的步行街口我傻拉吧唧的问你我这么穿骚不骚骚不骚啊呵呵呵呵。每次聚集麻将馆的时候，您老必然打个电话大声的不遗余力的提醒我带烟带槟榔。还有您老一把岁数了还要在麻将桌上叼着槟榔袋装小可怜，告诉你多少次不要学我，你就是不听。

你比谁都还了解我    内心的渴望比表面来得多
所以当我跌断翅膀的时候      你不扶我但陪我学忍痛

好朋友会在你困难的时候给你安慰，当你的垃圾桶。我知道我们的意义也许有些不同。我知道我做了些事情你想扇我的耳光。而你每次喝的烂醉的时候我也不是第一个替你出头只是啥也说不出口。有些事情我们扶不起，彼此都忍着痛，时间过去了，就慢慢会好的。当你告诉我你坚定的要做妈妈的时候，我是替你担心这条路真的有太多太多的难处。但是，勇敢是可以战胜一切的，我绝对的相信你，就像你在麻将桌上说不糊我的就真的不糊一样。

我要去看得最远的地方     和你手舞足蹈聊梦想
像从来没有失过望受过伤     还相信敢飞就有天空那样

然后我搜到了一些煽情的话。我觉得写的不错。希望不会太肉麻。

【我们交朋友不是贪图一时享乐，也不是为了博取利益，更不必去追求所谓的“平等”，我们需要的是最内心的交流和沟通，我们需要的朋友不是每天陪你吃喝玩乐却在你失去一切时弃你而不顾的人，而是能在你犯错的时候给你一巴掌、在你被砍的时候为你挡刀、在你最迷茫的时候陪你走过一条长街，不说话却能完全明瞭你内心所想的人。 】

【马克思最后说：“我原谅你是因为你不是完人，你并不是完美无暇而我也是，人无完人，即便是那些在门外乱扔杂物的人，我年轻时想变成任何一个人除了自己，伯纳德哈斯豪夫医生说如果我在一个孤岛上，那么我就要适应一个人生活，只有椰子和我，他说我必须要接受我自己，我的缺点和我的全部，我们无法选择自己的缺点，它们也是我们的一部分然而我们必须适应它们，然而我们能选择我们的朋友，我很高兴选择了你。每个人的人生就是一条很长的人行道，有的很整洁，而有的像我一样，有裂缝香蕉皮和烟头，你的人行道象我一样，但是没有我的这么多裂缝。有朝一日，希望你我的人行道会相交在一起，到时候我们可以分享一罐炼乳。你是我最好的朋友。你是我唯一的朋友。” 】

是，我不想去追求什么平等和保持联络这样的屁话。希望你我的人行道会相交在一起，到时候我们可以分享一支烟头。

PS。下次我唱北京一夜的时候不要拿西瓜丢我。

偷偷报告你你这个没出息的女儿的叛逆期终于过了。以后不管什么事，我都在以你为中心的领导下茁壮成长。

生日快乐。老爸。

我爱你。

对片子本身已经没有什么兴趣了。有兴趣的是期间猛然爆发的对共患难信誓旦旦的爱情、现实主义所关心的车子房子、权达官人的小三等热闹的讨论。此些现象十年前就应该有了，到现在才浮出水面为大众所讨论，曾经的暗涌、窃窃私语变成了口舌之争。这是一部分女孩向往的捷径，这是一部分女孩在得到又失去后才能想起的珍惜。

过程。不管在没在一起，爱不爱，想不想，有没有以后，你已经拥有全部的现在。和过去比你不会多那么一点，和将来比你也不会少那么一点。

我想说的是。

。。。

看了几集电视剧，又看了小说，我掩卷想了很久，思前想后，我想我有了自己的看法。 　　 　　

——一个人必须要掌握起码的谋生能力。经济上越独立，越不容易被物质和权势所诱惑。也越有能力自己解决自己的问题，不必依赖他人。须知，任何交换都是需要付出相应的代价的。 　　 　　

——一个人必须要有对社会和人心有起码的了解，要知道自己行为带来的后果和代价，这样就可以评估值不值得去做，该不该去做。不会轻易被人牵着鼻子走。 　　 　　

——对自己要有真正的了解。如果连自己的内心都看不清楚，就很容易迷失方向。就算手里已经拥有的幸福，也会失去——这就像一直追赶兔子的猎犬，看到窜出来的狐狸就去追狐狸了。最后的结果和可能是兔子没了，狐狸也没追着。 　　 　　

——如果要做一件与社会主流道德相悖的事情，首先要问问自己是否能够承受压力？如果事先把困难想得多一点，日后面对困难就会容易一点，也不会动辄后悔。因为你不是小孩子了，没有人会原谅你。 　　 　　

——物质和精神不是对立的。万一对立的时候，想想选择后十年的情形，以供参考。 　　 　　

——做选择的时候，必须要想清楚。做了，就不要后悔。 　　 　　

——如果你是个有良心的人，永远不要做对不起别人的事情，宁愿让别人对不起你。 　　 　　

——不要为了爱放弃一切。世界上没有任何事情可以值得让你放弃自己的尊严、亲情、社会关系、正常生活、独立自主的能力～即使为了爱，也不可以。因为你必须要考虑到，如果失去这份爱，你必须要活下去。 　　 　　

于是我知道了，对于妹妹这样的女孩子来说，以上诸条都没办法做到，所以她选择宋秘书简直是顺理成章、水到渠成的。 　　 　　

这样的女孩子在上海千千万万，我在写这篇文章的同时，她们正在为自己的年轻和天真付出代价。 　　 　　

该发生的还是会发生，无论她们以前听说了多少前人的经验和教训，依然要自己亲身体验才会得到深刻的印象。 　　 　　其实，没什么是一定正确、对自己最好的。谁能说自己一辈子没有犯什么错误？我们都是这么过来的。 　　 　　

但是，幸好人生不止有一次选择，即使是错误的，即使付出代价、流泪、留下伤疤，她们还是有机会走回去、重新开始。我们不能小瞧年轻人自我康复能力。 　　 　　

自己的人生自己负责！我能总结下来的，仅仅是这么一句话。

有时候觉得自己像一只慌乱的小蜘蛛，七手八脚的跑到这个角落补呀补，还没补完发现那头的网又裂了。我想说我真的是个不太有计划的人，所以生活有时候会乱糟糟的。仿佛任何事情发生的时候我还没有准备好，嘴巴张的永远都合不拢。

其实我也很想写一些具体的事情，比如工作感情八卦啥啊啥的。琐碎太多。它们总是一闪而过啊，我还没来及体味这个，下一个又发生了。

八点接完编辑姐姐的电话从餐厅出来我差点钻到地下去。冻得我啊，快缩成老鼠了。我从上车一直抖到家里，膝盖以下基本没知觉了。冷的我心里一扯一扯的。那个人呢？那个曾经逗你开心学你说话捏你鼻子的人呢？

噢。他不是我的。他不是我开心时就可以逗的小狗狗，不是我完全无助时可以完全依赖的大树，更不是我经前紧张症迸发时可以乱踢的垃圾桶。

我不是难过不能和谁在一起，我是难过从这面镜子我又看到了多么窝囊的自己。当初冲的多么勇敢啊。就被一些类似不记得纪念日不接电话和前女友联系不记得生日这样琐碎琐碎的事情给消磨了。

我真的是放不开的害怕。就是那一句而已。“我心里有人了。”认识你的第二天你如是说。今天是第三百一十五天。你说了“whatever”。

我说。谢谢这段时光。谢谢你。希望以后的你轻松快乐。

我连自己的委屈都不敢再倾诉。只能在你身边默默的流眼泪。谁让我这么伪文艺，谁让我这么纠结，谁让我就是说服不了自己这么的窝囊。

我当然不是理直气壮的。我错了太多太多了。我想也许你也错了一些些。这些错，就让我们错过了吧。

认识我的不认识我的尽量不要问我博客里写的事吧。因为我又开始打算写艺妓回忆录了。过去的我把自己装饰的迷离妖艳苍白凄楚。而现在的我，只想做一个真实的我。

好好活着。活在当下。

图片出处：http://xavier.blogbus.com/index_1.html

【请记得，我曾深深的爱过你，曾深信不疑。】

【请相信，我曾深深的爱过你，不是说说而已。】

是我的孱弱摧毁了你我。

我无法让你快乐。

也许，我该去学习如何相信别人。其实，总是自己的问题。今天牢骚两句。”

                                                                -------------------------小艾

想起和小艾的同步“小三”事件就暗暗发笑，把自己拧成了麻花，纠结得痛苦又明明是自己不甘心。只能随着时间去淡忘，直到遇到了更适合的人。

素黑说“观照自己的感情，有多少是豁达的，纯粹的，不问得失，悠然自得的爱，又有多少是自我迷执，不肯放过自己的孽缘？放得下，爱才真正活出来。”于是我释然了淡薄了，不再以狰狞的面目示人。却不曾想这样的放手竟然唤回了他的爱与破镜重圆。看看，只要内心强大一定是不会被现实打败的。记住，你所要面对的从来 一直 永远 是你自己！

                                                                                    ------------------小M
那本《放下 爱》是她在机场随手捡的。在她家翻过后她还对我说这里面都是让人轻易的放弃，我想她的意思是如果那么轻松的放下，那爱呢？可是现在的她轻松自如，不再执着于占有和控制。让人开怀。

就像“如果没有要求 还会有在乎吗”这样的反问句。听上去都有道理，可是界限在哪里。

我不是圣人，当然还做不到“豁达、纯粹、不计得失”的境界。可是扪心自问，我计较的是否太多。24小时要知道在哪里，一次两次不回短信不回电话就暴风骤雨。换做自己，我也不想和这样的人在一起，而且只想逃离。

爱没有错，但是爱的方法让人不舒服就是错。我们的目的都一样，承诺是锦上添花不是爱的核心。我们希望在一起能够比一个人的时候生活的更好。如果能够一起成长，共同进退，不离不弃，那才是最好的爱。

这只是我想的而已。我不能再像一个孩子般恋爱。任性得理直气壮。我真的是没了年龄的资本。除了底线，互相都应该努力去包容吧。

不能听伤感的歌，不敢想有没有说话的人。何老师说狠着心过日子。然后听了他说的方大同的红豆。

思念。疯长。

只是物是人非 你不是你我不是我

即便泪流满面 竟也也只是过程罢了

我已经数不清多少次你甩掉电话说你们要分手，然后就转过头来借着酒劲一把鼻涕一把泪的在我肩膀上蹭个不停。

我也不记得多少次我连话都来不及说抱着你的肩头就开始哭，还有一次我窝在沙发哭了一个多小时你着急得在房间里踱来踱去不知道怎么安慰我。 

无助的时候我们曾那么的无助。所有的坚强美丽都留给了那些不相关的人。

我只对一个人承诺过我永远也不会背叛，不会离开，不会抛弃，永远站在他的身边，不管他做什么样的选择都永远默默的支持他。

那个人，就是你。

我从不承诺。因为我知道自己做不到，我从不担起这么深沉的责任。

是你，让我对不完美的缺陷不再害怕。是你，让我想要去承担起朋友的深情。我什么都不要，只要有心照不宣的默契。

你一定要幸福。像你说的，狠狠的，不遗余力的幸福。

可是这八个字，让我想起了一些事。

很多年前的一个晚上，我和前男友微笑甜蜜十指相扣逛着街，突然一个女人冲了过来指着我歇斯底里的咆哮，“你不是说她是那个挥之则来，招之则去的女人吗？”@￥%&……*）%#@！%&……

他跑去拉着她，我从人群中退去，独自回了家。

年纪不大的时候，对感情不是拿得起放得下，而是想拿就拿想丢就丢。我没有回他的扩机，还想着自己打扰到别人的生活，甚至对自己在某一刻觉得也许真的能够重修旧好的想法而感到羞愧。

我不记得那是第几年了。认识他的时候我15岁。而我们这样断断续续反反复复的联系竟然一直保持到我25岁。

他总是说十年了看着我从一个小女孩成为一个女人，他总是说为什么我和他不能像普通的情侣一样谈一次恋爱，他也总是说忘不了我，可是我们还是走不进彼此的生活，各自恋着各自的爱，各自走着各的路。

我不止一次提到过他。那是对自己感情的回忆，和任何人无关。那时候不懂爱。只是把自己放在最卑微的位置然后把他塞满内心，甚至不在乎他和谁在一起。只要能见到他能和他在一起几个小时，太足够了。

蹲在路边的等待，拿起电话的犹豫，微颤的写着对他的想念，其实我什么都没有为他做过，只是把自己都托付给这样的情感，忘记了自己的存在。

我一直以为我只是他身边最不重要最不在乎的一个人。如果我当时懂得“爱情本来就是一个人丢了一个人去检”“越得不到的东西越想得到”“想要爱别人先要爱自己”这些狗屁理论但是又永远是规律的句子，我会为自己争取更多的尊严。要不怎么说初恋都是纯真的傻傻的简单的呢。

后来他告诉我我在千禧年的那晚等了他四五个小时的时候他确实是跟其他的女孩子在一起。还告诉我我和他第一次的时候说他不是第一次是骗我的。最后的最后，他说，和他交往的女孩子比起来我性格算好的。

好像我所有的卑微在一夜之间都成为了我的想象。

旧爱，再怎么翻，都会有值得回忆的难忘。可是偏偏是旧爱，才不能再回去。

我们可以偶尔的在一起，在我还有念着旧情的时候。或许根本就不是旧情，而是那么多年对一个人的熟悉和习惯。

很长一段时间，我不愿意接触新认识的男性朋友，不愿意走近他们花时间了解他们，反倒宁愿去找旧爱叙叙旧。这是典型的逃避和自闭，根本就解决不了问题。直到我遇到了想要珍惜的眼前人，一个我愿意为他妥协为他学会宽容为他改变自己的另一个人。

于是旧爱终究成为了回忆的点缀而不是主体。不再像之前反复的被提起。 我没有和前男友们做朋友的习惯。之前处理问题的方式总是简单而决绝，总是觉得还有下一个。

可是年纪越大越是不想放下了。也不是不想放，是懒了，潇洒不起来了。大叔这个时候插了句话，沉淀、积累，等到风景都看透。。。

最好的姐妹为我打抱不平，我看得清事实却不能控制自己的情感。 在一起的时候我努力的克制自己的贪婪和控制欲。可最终我也是有底线的。

我的爱不能够再像第一次的时候那么无私。这和你也一样。我一边无理取闹的计较着一边心甘情愿的沦陷着。

你的欺骗，这就是事实。我要承担我轻信他人的后果，你也要承担你欺骗他人的结局。

                                                               －－－－－－－－－－－长安

一定有女孩在看过安的书后羡慕极了那样尖锐的姿态。我不是老生常谈，那种阴暗的液体进入得悄无声息。又叫人欲罢不能。小伤感，小悲伤，终于积聚成了汹涌无比的黑暗能量。而我，不知不觉成了无聊无趣又无力的女人。

不难过。虽然我仍是内向、悲观、懒散、懦弱而且那么的不敢表达自己。“平实、安静、淡然”还是引导着自己。说道头来这是自己引上的路。没有什么好悲伤，没有什么好计较。

“独立”。结局会是什么样我都不会管。这是我的价值。

不许再害怕评论。你有自己的判断，自己的取舍。到了底线就退。认真善待身边的某一人。

我想念你。

身边的男人玩魔兽会想念你。被人无缘无故的欺负会想念你。看到你骂我神经病的短信仍会想念你。

也想念你的冷漠和不耐烦。在我最需要你，最想依赖你的时候。

这篇写了一半就回家了。看到这里我恶心了。需要再怎么要都会永无止境。依赖再怎么赖都叫死不要脸。