不能听伤感的歌，不敢想有没有说话的人。何老师说狠着心过日子。然后听了他说的方大同的红豆。

思念。疯长。

只是物是人非 你不是你我不是我

即便泪流满面 竟也也只是过程罢了

我已经数不清多少次你甩掉电话说你们要分手，然后就转过头来借着酒劲一把鼻涕一把泪的在我肩膀上蹭个不停。

我也不记得多少次我连话都来不及说抱着你的肩头就开始哭，还有一次我窝在沙发哭了一个多小时你着急得在房间里踱来踱去不知道怎么安慰我。 

无助的时候我们曾那么的无助。所有的坚强美丽都留给了那些不相关的人。

我只对一个人承诺过我永远也不会背叛，不会离开，不会抛弃，永远站在他的身边，不管他做什么样的选择都永远默默的支持他。

那个人，就是你。

我从不承诺。因为我知道自己做不到，我从不担起这么深沉的责任。

是你，让我对不完美的缺陷不再害怕。是你，让我想要去承担起朋友的深情。我什么都不要，只要有心照不宣的默契。

你一定要幸福。像你说的，狠狠的，不遗余力的幸福。

可是这八个字，让我想起了一些事。

很多年前的一个晚上，我和前男友微笑甜蜜十指相扣逛着街，突然一个女人冲了过来指着我歇斯底里的咆哮，“你不是说她是那个挥之则来，招之则去的女人吗？”@￥%&……*）%#@！%&……

他跑去拉着她，我从人群中退去，独自回了家。

年纪不大的时候，对感情不是拿得起放得下，而是想拿就拿想丢就丢。我没有回他的扩机，还想着自己打扰到别人的生活，甚至对自己在某一刻觉得也许真的能够重修旧好的想法而感到羞愧。

我不记得那是第几年了。认识他的时候我15岁。而我们这样断断续续反反复复的联系竟然一直保持到我25岁。

他总是说十年了看着我从一个小女孩成为一个女人，他总是说为什么我和他不能像普通的情侣一样谈一次恋爱，他也总是说忘不了我，可是我们还是走不进彼此的生活，各自恋着各自的爱，各自走着各的路。

我不止一次提到过他。那是对自己感情的回忆，和任何人无关。那时候不懂爱。只是把自己放在最卑微的位置然后把他塞满内心，甚至不在乎他和谁在一起。只要能见到他能和他在一起几个小时，太足够了。

蹲在路边的等待，拿起电话的犹豫，微颤的写着对他的想念，其实我什么都没有为他做过，只是把自己都托付给这样的情感，忘记了自己的存在。

我一直以为我只是他身边最不重要最不在乎的一个人。如果我当时懂得“爱情本来就是一个人丢了一个人去检”“越得不到的东西越想得到”“想要爱别人先要爱自己”这些狗屁理论但是又永远是规律的句子，我会为自己争取更多的尊严。要不怎么说初恋都是纯真的傻傻的简单的呢。

后来他告诉我我在千禧年的那晚等了他四五个小时的时候他确实是跟其他的女孩子在一起。还告诉我我和他第一次的时候说他不是第一次是骗我的。最后的最后，他说，和他交往的女孩子比起来我性格算好的。

好像我所有的卑微在一夜之间都成为了我的想象。

旧爱，再怎么翻，都会有值得回忆的难忘。可是偏偏是旧爱，才不能再回去。

我们可以偶尔的在一起，在我还有念着旧情的时候。或许根本就不是旧情，而是那么多年对一个人的熟悉和习惯。

很长一段时间，我不愿意接触新认识的男性朋友，不愿意走近他们花时间了解他们，反倒宁愿去找旧爱叙叙旧。这是典型的逃避和自闭，根本就解决不了问题。直到我遇到了想要珍惜的眼前人，一个我愿意为他妥协为他学会宽容为他改变自己的另一个人。

于是旧爱终究成为了回忆的点缀而不是主体。不再像之前反复的被提起。 我没有和前男友们做朋友的习惯。之前处理问题的方式总是简单而决绝，总是觉得还有下一个。

可是年纪越大越是不想放下了。也不是不想放，是懒了，潇洒不起来了。大叔这个时候插了句话，沉淀、积累，等到风景都看透。。。

最好的姐妹为我打抱不平，我看得清事实却不能控制自己的情感。 在一起的时候我努力的克制自己的贪婪和控制欲。可最终我也是有底线的。

我的爱不能够再像第一次的时候那么无私。这和你也一样。我一边无理取闹的计较着一边心甘情愿的沦陷着。

你的欺骗，这就是事实。我要承担我轻信他人的后果，你也要承担你欺骗他人的结局。

                                                               －－－－－－－－－－－长安

一定有女孩在看过安的书后羡慕极了那样尖锐的姿态。我不是老生常谈，那种阴暗的液体进入得悄无声息。又叫人欲罢不能。小伤感，小悲伤，终于积聚成了汹涌无比的黑暗能量。而我，不知不觉成了无聊无趣又无力的女人。

不难过。虽然我仍是内向、悲观、懒散、懦弱而且那么的不敢表达自己。“平实、安静、淡然”还是引导着自己。说道头来这是自己引上的路。没有什么好悲伤，没有什么好计较。

“独立”。结局会是什么样我都不会管。这是我的价值。

不许再害怕评论。你有自己的判断，自己的取舍。到了底线就退。认真善待身边的某一人。

我想念你。

身边的男人玩魔兽会想念你。被人无缘无故的欺负会想念你。看到你骂我神经病的短信仍会想念你。

也想念你的冷漠和不耐烦。在我最需要你，最想依赖你的时候。

这篇写了一半就回家了。看到这里我恶心了。需要再怎么要都会永无止境。依赖再怎么赖都叫死不要脸。

高三的时候学校把我们关起来，名曰封闭式教育。起床自习吃饭上课下课吃饭睡觉。那个时候还没有普及网吧。我也没有谈恋爱。对追星也没什么兴趣。当然咯，对读书就更没兴趣了。

但是我不停的捯饬着找着乐趣。比如正儿八经找个厚本子把一些类似“此情无计可消除”“我在佛前等了你五百年”梦幻般的句子抄下来，要不说要转特长生跟着那些体育生去跑长跑。每早五圈让本来八百米永远都垫底的我竟然及格了。

学校有个阅览室。很小。中午午休的时候才开。其他的有什么书我都不太记得了，因为我只看那么几本小说读物。好像有十月，收获，啄木鸟。

我只记得一个故事。一个女孩不知怎么当了妓女。然后不停的骗钱，她给每个男人起了一个动物名字。猩猩，狗熊，唉，其他的我不记得了，这坏脑子。故事写的很离奇，很阴暗，幼小的我被唬的一愣一愣的。我被灌输了新的生活方式-----原来有种生活叫堕落。原来有种生活可以无力。

朋友坐在身边在听随声听。我拿过来一看是个卷毛，眼睛小的找不到。我要过来听了会，唧唧扭扭的听不清楚他唱什么，不过还蛮好听的。我问，这谁啊，噢，周杰伦。

我不喜欢听他。真的听不懂。我是女孩子。我买过萧亚轩，听过周蕙，但是，我最喜欢的是这本陶晶莹的爱缺。

现在去K歌偶尔还会唱《那些日子》。
“你还穿着那些华丽灿烂的衣服吗 或者不需要那些外在证明自已了吧”。
　　
　　
《太委屈》是我自恋自怜自卑的促成激素。
“宁愿清醒忍痛地放弃你 也不在爱的梦中委屈自己。”
　　
　　
《浓浓的茶》似乎有些小摇滚。
“没有什么人 能永远地守住诺言 没有什么酒 能彻底地完全地拯救” 。仍然是现在生活的指导。

我现在才明白这为什么要叫 爱 缺 。我为什么喜欢，因为我缺爱。

给自己的爱太少了。

我的口气越来越像怨妇了吗？

听太委屈入了迷，写了篇小东西。里面说一个可怜的女孩儿在马路对面看见男朋友与另一个女孩拥抱。写得小悲伤，写得凉意十足。后来发给一个不入流的杂志拿了三十的稿费。

当时的我怎么也不会想到，现在的老婆们就算看见老公们和另一个女人在床上日子还会一样的过。我以为失去感情是很惨的事情。惨到不能呼吸，惨到不能生活，惨到不能再惨。 

噢，我这是长大成熟还是粗糙麻木了。

我会偷偷的去看她QQ空间，看到你给他的留言大发雷霆。我会翻你的手机，并且听到你接她的电话暴跳如雷。我会假惺惺的笑着说祝你们幸福。我总是说你骗了我，我总是觉得我没有骗过你。我总是觉得我对你太好太好，我总是觉得你根本就不爱我。

可是我还在你的身边。摆弄你的脚丫子用力拧你的耳朵哈你的咯吱，还有贱贱的嘟着嘴巴装可爱卖弄撒不完的娇。

我属于自怜式。所以你们才这么的累。我也很累。

那藏着掩着的自卑终于无处遮盖。在你多看一眼街上的美女的时候，在你不在身边的时候，在你和其他的女孩子嬉笑的时候。我在你身上堆砌的安全感一次又一次的轰塌。

性格决定命运。多么可笑的一句话。

有位猎人，带了一只凶猛的猎犬去森林打猎。猎人和猛犬迷路分散了，猛犬碰到了更厉害的狮子，受了攻击之后回来就一蹶不振再也无法勇猛。

连岳说，你相信爱情能带给你什么，那它就能带给你什么。

信念。可怕的信念。我从来有也不敢想的信念。

顺其自然。可啥才是自然。

如何好好道珍重。

我见过你。年轻漂亮身材也好，特别是皮肤很好。他总是说我的皮肤不够好，我就总会想到你。二十岁，多好的年纪。

我二十岁的时候也是不喑世事终日不知道在做些什么。青春就是这么的好，什么都没有也很好。我很羡慕你。

只是我时常在耗尽的最后却无法承担那看上去黑暗而且永无止境的空虚和精疲力尽。喝酒也好做爱也好，有很长一段时间在这些过后我觉得自己体内空得连空气都容不下了。或许我们大笑我们大哭，我们抱着那些听不懂我们说话的人说着相爱的蠢话。他们只是怜悯着我们。同情着我们。给了我们暂时的感情慰藉。

我也不愿意相信。我们的善良似乎无济于事。他们还是要离开。

我们刚在一起的时候你们还总是会打电话。我会大声的质问他。因为他告诉我你们早就已经分手。可能我想的过于简单或是太相信他。后来才知道是因为我你们才真正分了手。我无意抢他。和他在一起确实很开心。他时常像个孩子。我不会掩饰我的喜欢。

他应该看出我的真心实意，而我，也没有兴趣去玩什么感情游戏。我很在乎他。和曾经的你一样。可是我无法像二十岁的自己奋不顾身赴汤蹈火口口声声说为了你我什么都愿意。

他只是舍不得我对他的好。他舍不得你应该才是真的舍不得。

我都不用去猜想你们之间发生过什么，在一起就不容易。我是真心的希望你能好好生活好好爱自己。我一点也不想干涉你的生活。按照自己的意愿走下去，如果可以承担会发生的一切的话。好好的。既然你们都这样的不舍，好好的在一起，没有什么问题可以阻挡前景，除了不够爱。

所以我还是没有那么的爱。我觉得自己的付出已经超出了可以承担的范围。给过的总是没有回报，会让我心里很不平衡。我不怪你，我希望你也不要怪我，因为我和他刚在一起的时候是他撒了谎。

祝你们幸福。实在的幸福。不需要给任何人交代。安稳的。幸福。

I don't love u any more 应该才是我不再爱你。这句，那就是 I still love u ....

博客是你避世的龟壳还是力量的来源。寄托？依赖？秀场？！

其实我一直想寻找自己本身的模样。可是一次又一次的抹杀曾经认识的自己。

我喜欢天真。俗称，傻。都快26岁的人了，有时候还会装疯卖傻的哧哧昏笑，或者像三岁小孩一样无赖般的练地式撒娇。记忆里这样的场景不多。更多的是看似洒脱的自己。越走越缠绵。越走越沉没。

撒娇的时日已不多。如何年纪的女人就应该有如何的姿态。我一直避讳躲避甚至脱离着成长。我一直希望自己还是个女童。我一直希望另一半大部分时间也是个孩子。我喜欢简单、清淡、朴素。

当内心的需索和生存环境极度脱节的时候我生病了。我知道自己不能再逃避了。只有勇敢的生活，才能发现生活的意义。而不能再因为没有发现生活的意义而不去勇敢的生活。

每次把人折磨走了就自己折磨自己。

相爱的人们啊，是否你们都在忍受对方的异类。是否你们也在无时无刻不在挑战自己的极限。是否，你们也会一次又一次的放弃拾起放弃再拾起呢。